A maldição da Miss Lexotan 6mg, garota

 Paro de estudar no final do vídeo

Travou minha cabeça, pensei

Eu passei anos sem conseguir sentar e estudar, aquilo não era nada

Depois eu volto e entendo

Gosto de escrever quando os estimulantes batem forte

Hoje é meu aniversário de 23 anos

Cada ano me sinto mais amaldiçoada

Ele escreveu aquela música para mim

Consigo escrever, mas ainda não compor

Eu seria tão direta quanto as músicas de Basso

Vamos direto ao ponto: 

"A música 'Miss Lexotan 6mg garota' foi composta por Flávio Basso (Júpiter Maçã) num passeio pelo Parque da República, em Porto Alegre... A personagem da canção é uma mistura de três garotas que passaram pela vida de Basso...

Ela não consegue relaxar

Ela não consegue nem ao menos dormir

Ela é tensa só porque seu amor não vive em São Paulo

Nem Porto Alegre, em lugar nenhum

Ela tem andado meio frígida

Tem se preocupado com as coisas do coração

Ela teme intensamente que jamais conheça um carinha

Que vai comê-la estando apaixonado

O nome dela

Miss Lexotan 6mg garota

Lembrei o nome

Miss Lexotan 6mg garota

Ela era atriz no underground

Hoje ela posa de modelo fotográfico

É frequentadora assídua do templo Hare Krishna

Mas mesmo assim ela não fica leve

E quando o sol finalmente raiar

E ela então ferrar

E quando o sol finalmente raiar

E ela desmaiar

Tudo ficará positivamente mórbido"

Ignorando minha frustradíssima mudança para Porto Alegre, que em parte foi por influência de Basso, sou obrigada a dizer, uma música dos anos 90 parece ter sido escrita para mim, e eu pensava, assim como tanta gente pensa, que esses eram problemas da modernidade

Serei tão sincera que vai doer nos olhos de quem lê

Recém cristã, sou obrigada a dizer a verdade: já fui fodida por um carinha apaixonado. Foi... legal. Recentemente fui quase de novo, e emocionalmente acho que teve até mais conexão mesmo sem o ato em si.

Mas isso não basta.

O borderline me trás um vazio inexplicável, quando minha pessoa favorita está longe parece que vou me esvair em moléculas. 

Graças a Deus, eu tenho um forte senso de identidade, se não provavelmente desaparecia em alguém como acontece com tantas. 

Quanto mais o tempo passa, mais vazia eu me sinto. Preciso de alguém para consumir, é por isso que romantizo tanto a figura da succubus.

Queria ter vindo de uma família de artistas, queria ter uma tia hippie, queria qualquer pessoa que pudesse entender isso sem achar o fim do mundo, que fosse - verdadeiramente - legal.

Já tentei me matar, penso em suicídio com frequência. É "por causa de homem?" eles perguntam.

É por causa de mim.

Eu sou vazia como uma garrafa de vidro

Um cristal leve, pra ser mais exata

Estou com gosto de álcool na boca sem beber. Acho que é meu bolo de aniversário fermentando.

Ele me respondeu, mas estou tão chateada com a demora que me nego a dar algum sinal.

Não estou infeliz, eu amo bolo, só me sinto pior.

Não me sinto velha, só sinto que não estou vivendo aquela vida que quero viver.

Não casei, não tive um relacionamento saudável, não tive filhos, não mudei de País.

O grande problema nunca foi minha idade, comparações, mas sim sentir que a vida corre através dos meus dedos. 

Fiz 2 testes de gravidez no dia das mães. Pensei que tinha engravidado com uma gozada na calcinha (eu tomo anticoncepcional), obviamente eu não estava grávida.

Reparei hoje que até que sou querida por algumas pessoas, mas por que ainda assim me sinto um pedaço de carne?

Deve ser pela alta sexualização que tive por parte de homens em geral (até meus amigos)

A verdade, é que, assim como a maioria dos borderlines, pra mim se você não está lá sempre eu nem sei se você realmente gosta de mim. 

Sabe, passei da fase de culpar os meus pais, além da carga genética que nem é culpa deles, aceitei que essa pica é minha.

Vai melhorar depois dos 30 anos? talvez com terapia? talvez antes como o rapaz do Breath Work disse?

Afinal é, os estudos são tão pobres. Mas o que faço com o que sinto agora?

Eu me sinto amaldiçoada.

Vi meninas de 20 anos noivando e eu aqui

Nunca nem vi de fato um anel de noivado, só se foi na vitrine da vivara quando estava vendo a Gisele Bundchen.

Nunca tive nem um relacionamento digno e que terminou com eu podendo dizer que foi algo digno.

Todos tóxicos e podres, com eles correndo atrás de mim dizendo que eu fui a mulher com a qual tiveram mais intimidade na vida quando tem algum surto de arrependimento ou sensibilidade.

Estou cansada. Quero ser amada de verdade.

Estou sem nenhuma esperança. Meu borderline é grave, minha doença é mórbida. 

Não sei se vou ser capaz de ser feliz nem no Japão ou na Europa, se eu conseguir estudar.

Eu falo isso, mas sou "abençoada" com ótimos mood swings, isso quer dizer que nunca fico deprimida direto por mais de um dia ou algo assim. É bem raro.

O que fiz de tão errado? ou melhor, o que não fiz? posso viver como uma pessoa normal? vou parar com essas piras de estar grávida?

As verdadeiras miss lexotan definitivamente não eram criaturas romantizáveis. Na verdade você provavelmente achariam que elas eram malucas.

Eu fico aqui pensando, que final tiveram? foram felizes?

Eu vou ser feliz? felicidade nem ao menos é algo linear.

Os amigos nem ao menos ficam, fazem anos que vêm e vão, é por isso que até é suportável a sexualização, afinal, são homens.

E se reclamar de algo podem ser imaturos suficiente pra virarem as costas contra você de alguma forma, ainda assim, vale mais a pena reclamar.

Também me dizem "é só passar um tempo sozinha e focar em você mesma" definitivamente é o melhor conselho, mas na prática é bem difícil.  

Na verdade é quase impossível. O mais engraçado é tratarem isso como algo simplesmente controlável e não uma doença.

Eu acho que realmente sou amaldiçoada.

Será que valho alguma coisa

Quando não saio da cena?